Un sorriso per iniziare bene la giornata
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MISSIONARIO E LEONE
Un missionario si trova davanti ad un leone.
Vistosi perduto si mette a pregare e dice:
-"Signore, ispira al Leone sentimenti cristiani".
E il Leone, miracolosamente inizia a parlare e dice:
-"Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".
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CONFIDENZE FEMMINILI
Tra donne: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, e' necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne... Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!".
Tre settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come e' andata?".
La prima donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!".
La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato!!!".
La terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e mi maritai nu sicilianu, ci dissi a me maritu: 'Da domani tu devi stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini. Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru!!!"
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COMPITO A CASA
L'insegnante dice agli alunni:
"Questo è il compito per casa, scrivete:
"Il mio maestro prende 1.250 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 400 euro per mangiare, 500 euro per spese varie e divertimenti.
Domanda: Come si può fare per essere promossi?"
P.S.: Fatevi aiutare dai vostri genitori!
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CARTELLO AUTOBUS
Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente".
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".
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TRE COLLEGHI DELLE FORZE DELL'ORDINE
Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere passeggiano in una domenica di sole, sul lungomare.
Il finanziere dice: "Mio figlio e` stato promosso e gli regalo una bella Porsche, che ci teneva tanto".
Il poliziotto dice: "Mio figlio e` stato promosso e gli regalo la moto che ha sempre desiderato".
Il carabiniere nero di rabbia rimane in silenzio.
Il finanziere allora gli chiede cosa avesse fatto il figlio a scuola e il carabiniere:
"Quel disgraziato si è fatto bocciare".
E il poliziotto: "Mi dispiace. Beh allora potresti regalargli una bella enciclopedia"
Il carabiniere: "L`enciclopedia? A piedi deve andare!!!"
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CARABINIERI IN GUERRA
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni".
Il Comando risponde: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!".
Il Comando ribatte: "Sterminateli. Fossero pure mille...!"
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CARABINIERE E CHIAVE
Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave.
Il commesso, in vena di scherzare, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire.
Il carabiniere dopo un attimo di imbarazzo risponde:
«Aspetti che vado a chiedere!».
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PIZZAIOLO IN CRISI
Un pizzaiolo confida ad un amico di essere in crisi con la moglie.
- Pizzaiolo: "E' dura avere una moglie che si chiama Margherita."
- L'amico: "Beh non e' poi la fine del mondo che si chiami come una pizza."
- Pizzaiolo: "Fosse solo per questo non mi lamenterei, però non sopporto che in tutte le 4 stagioni faccia la capricciosa!"
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TRA DAINI
- Un daino ne incontra un altro e nota che sta tremando come una foglia, cosi dice all'altro:
- “come mai sei cosi pallido cosa ti è successo?”
- il daino risponde:
“Stanotte ho avuto un incubo, ho sognato che pulivo un parabrezza....."
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IL GOVERNO DELL'iTALIA IN MUSICA
Silvio: ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪fa ♪re ♪sol ♪do
I ministri: ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do ♪mi ♪fa ♪fa ♪re ♪sol ♪do
Le ministre: ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do ♪si ♪la ♪do
Il giudice: ♪si ♪fa ♪la minore ♪si ♪fa ♪la minore
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PIOGGIA
Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma:
"Domenica prossima sfileremo in parata!
Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio,
e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".
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FEDELTA'
Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!".
"E' meraviglioso!".
"Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!
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SAN VALENTINO
Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito:
"Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?".
"Lo saprai stasera" le dice il marito.
La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie.
Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".
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IL MIO CANE
Un signore sta aspettando l'autobus alla fermata con un grosso cane affianco.
Un passante gli chiede: Scusi, mica morde il suo cane?
E lui: No no, e' buonissimo.
Appena il passante si abbassa per accarezzare il cane, questo gli strappa tutto l'avambraccio.
"Ma come, diceva che era buonissimo!!!"
"Ma questo non e' mica il mio cane!"
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PAOLO IN OSPEDALE
Gianni dice a Michele:
"Lo sai che Paolo è in ospedale nel reparto ortopedia?."
Michele risponde:
"Ma se l'ho visto l'altra sera che ballava con una biondina!"
Gianni ribatte:
"Il guaio è stato proprio questo...
è venuta a saperlo sua moglie."
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GELATO IN CASERMA
In una caserma di Roma al bar dello spaccio, un Carabiniere chiede:
"Che gelati ci sono?"
Il carabiniere di turno al bar, risponde, con voce roca:
"Vaniglia e cioccolato."
...allora il Carabiniere dice:
"Che c'hai la laringite?"
...il barista ribatte:
"No mi dispiace... ho solo vaniglia e cioccolato."
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PINGUINO IN STRADA
Un signore passeggiando per strada, trova un pinguino.
Va da un vigile e chiede: "Dove posso portarlo?".
E il vigile: "Lo porti allo zoo!".
Il giorno dopo il vigile incontra di nuovo il signore col pinguino:
"Non lo ha portato allo zoo?" chiede.
E il signore risponde:
"Si ieri allo zoo, oggi lo porto al cinema!
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MATTO ASTRONAUTA
Due matti stanno chiacchierando, quando uno dice:
Voglio effettuare una grande spedizione scientifica,
"Voglio fare l'astronauta per andare sul Sole!".
L'altro matto ribatte:
"E come farai con il calore?".
"Ci ho pensato... andrò di notte!".
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COLLEGHI AL MARE
Due colleghi marchigiani s`incontrano casualmente al mare durante le ferie.
Dopo aver chiacchierato un po` uno dice, andiamo a fare il bagno?.
L`altro però con molta vergogna ammette di non saper nuotare.
L`amico a quel punto comincia a prenderlo in giro e gli dice:
Ma come, sei di S.Benedetto del Tronto e non sai nuotare!!
E l`altro:
Perchè, tu che sei di Falconara sai forse volare???
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ROBA DA MATTI
Due matti stanno chiacchierando, quando uno dei due chiede all'altro:
«Ho sentito che hai fondato una band musicale».
«Sì, è un quartetto».
«Ma quanti siete?».
«Siamo in tre».
«E chi siete?».
«Io e mio fratello».
«Hai un fratello?».
«No, perché?».
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CARABINIERI E FISARMONICHE
Due carabinieri sono di pattuglia a piedi.
Passano davanti a una vetrina e uno dice all'altro:
- "Guarda che belle fisarmoniche! Sai, mi piacerebbe imparare a suonarne una! Che dici? Entriamo a chiedere informazioni?"
E l'altro: "Anche a me piacerebbe, ma secondo me e' meglio se torniamo a fine servizio, in borghese. Sai, con le solite storie che girano sui carabinieri ..."
- "Hai ragione, meglio a fine servizio!".
Così fanno. Tornano in borghese, entrano e il proprietario chiede:
- "Come posso esservi utile?"
Uno dei due risponde:
- "Vorremmo vedere una delle fisarmoniche che ha in vetrina".
Il proprietario: " Scusate, ma ... siete carabinieri?"
- "Certo, ma come ha fatto a capirlo?"
- "Ragazzi, sono trent'anni che vendo termosifoni!!"
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PIERINO
Pierino entra in un negozio di televisori e chiede al negoziante:
- Avete televisori a colori?
- Certo! afferma il negoziante
e Pierino:
- Che me ne da uno Giallo?!!!
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CARDIOLOGO AMERICANO
- Un famoso cardiologo americano, in Italia per una conferenza, si vanta degli ultimi successi della sua equipe:
"Noi, in America, grazie alle nostre biotecnologie avanzatissime e al progresso scientifico, siamo riusciti a fare il cuore con la plastica".
Una vecchietta tra il pubblico, alzando le spalle, esclama:
"E che ci vuole? Io sono più di 60 anni che so fare benissimo il fegato con le cipolle!"
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LAPALISSIANO
Il giudice: "Lei ha visto un tizio che picchiava la moglie e non è intervenuto?"
- L'interrogato: "Ho visto che ce la faceva da solo...".
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PIERINO
Pierino va dalla Mamma e le dice:
- Mamma se oggi a scuola avessi preso dieci tu mi avresti comprato un tandem?.
E la mamma tutta contenta dice di sì al piccolo, che subito ride esultando:
- allora andiamo a comprare una bella bicicletta, ho preso cinque!
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CHAMPAGNE
- Il marito ad una festa si avvicina a sua moglie e gli dice:
"Come ti rende bella lo champagne!"
La moglie risponde:
"Ma... veramente io non ne ho bevuto neanche un goccio!"
Lui ribatte:
"Ma io si', una bottiglia intera!"
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BERTO IN OSPEDALE
Il signor Angelo va all’ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda sono indeciso, il medico mi dice di si… l’avvocato mi dice di no!
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CARABINIERI E LETAME
Una pattuglia dei NAS sta facendo dei controlli in un'azienda agricola.
A un certo punto, uno dei militari nota una massa di letame:
"Con quello che ci fate?",
l'agricoltore risponde: "Lo mettiamo sulle fragole".
- e il carabiniere: "Ah, non vi piacciono con la panna?".
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I GIALLI DEL CARABINIERE
Il maresciallo chiede all’appuntato:
“appuntato cosa fai alla sera?”,
-“signor maresciallo, leggo libri gialli”,
-“ah, quindi ti piacciono i libri polizieschi, com’è il libro che stai leggendo ?”,
-“buono, però, secondo me, ci sono troppi personaggi”,
-“e come si intitola ?”,
-“Telecom, pagine gialle”
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TENEREZZE AL PARCO
Moglie e marito sono a passeggio nel parco.
Camminando vedono un ragazzo ed una ragazza che si stanno baciando appassionatamente.
La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli parla nell'orecchio:
- Perché non fai così anche tu?
- Lui risponde:
Mi piacerebbe tantissimo, ma quella bella figliuola nemmeno la conosco...
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MEMORIA
La maestra, racconta ai suoi alunni di terza elementare, la vita di Gesu' Cristo
e termina con queste parole:
"E tutto questo, ragazzi, avvenne più di 2 mila anni fa".
Stupito da queste parole, un bambino esclama:
"Accidenti, che memoria che ha, signora maestra!".
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GITA IN BARCA
Luigi e Maria marito e moglie,
vanno a fare un giretto in barca in un laghetto vicino casa...
Alcune ore dopo tornano a casa.
La mamma di lei chiede:
Cos'è successo, figlia mia, hai la faccia tutta gonfia...
Mamma.., guarda, mi si è posata un'ape sulla guancia e...
Ti ha punto? chiede la mamma.
Nooo! Luigi l'ha uccisa col remo!!!
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OCCHIALI
Un uomo dice entrando:
“Buongiorno Dottore, puo’ farmi una prescrizione?
Mi servono assolutamente degli occhiali”
“Sicuramente lei ha bisogno di occhiali,
però mi spiace non posso farlo."
L'uomo ribatte: Perchè no?
"Perchè questo e’ lo studio di un notaio!!!”
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RISTORANTE E AMANTI
Due coniugi sono al ristorante.
Entra una biondona e bacia appassionatamente l'uomo.
Cos'è questo? Dice la moglie arrabbiatissima.
E' il marito risponde: E' la mia amante.
"Così non va!" dice lei, "voglio il divorzio! "
Bene, fa lui. Se sei disposta a rinunciare ai gioielli,alla casa al mare,
ai viaggi per il mondo, allo jacht, vada per il divorzio.
In quell'istante entra nel ristorante un loro amico con una donna.
La moglie chiede.. chi è quella con Rodrigo.
Il marito risponde... la sua amante!
"Mi dispiace", dice lei, "ma la nostra è molto, molto meglio! Vero Caro?"
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PIERINO
La mestra entra in classe e trova un gran trambusto,
e chiede cosa sta succedendo.
Pierino le dice:
"Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"E va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: - "E tu chi sei?".
"Io sono il nuovo alunno: Della Carta".
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LIBRO SMARRITO
Una donna cerca affannosamente qualcosa e dice al marito:
"Tesoro, hai visto il mio libro?"
-Il marito domanda: "Che titolo ha?"
-"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
-"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
-Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perché mai?"
-il marito risponde: "Non volevo rischiare, perchè tua madre voleva leggerlo!"
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DAL DIARIO DI SOLANGE
Lunedi: Si parte la crociera, davvero una bellissima nave
Martedi: Ho conosciuto il comandante, un bell'uomo
Mercoledi': Il comandante mi fa la corte.
Giovedi: La corte del comandante si fa piu' serrata, mi ha invitato a cena
Venerdi: Il comandante mi ha detto che se non saro' sua fara' colare a picco la nave.
Sabato: Ho salvato 1800 vite umane!!
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FATTO IN GIAPPONE
Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
"Questa MOTO Suzuki, davvelo veloce, fatta in Giappone".
Poco dopo un'auto Mitsubishi, sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
"Questa Mitsubishi, auto davvelo veloce, fatta in Giappone".
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
"70 euro".
Il giapponese: "Questo taxi è tloppo calo!"
...e il taxista:
"Questo tassametlo veloce, è fatto in Giappone!"
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INCIDENTE DI CACCIA
Peppo e Momo vanno a caccia insieme.
Dopo un pò di cammino Peppo scivola maldestramente da una riva,
cade e perde i sensi, Momo, imbranato e impacciato va in panico
e chiama il pronto soccorso:
"Pronto, aiutatemi, il mio amico Peppo è morto!!
Non si muove e non mi risponde più,
sono disperato, ditemi che cosa devo fare!!!"
L'operatore risponde:
"Non si preoccupi, stia calmo;
per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"
L'operatore non sente più nulla...
Poi...uno sparo!
Peppo riprende il telefono;
"Bene, ora sono sicuro che è morto...
Adesso che devo fare?"
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BIMBO PRECOCE
Un carabiniere fa vedere ad un suo collega la foto di suo figlio e gli dice:
- Lo sai, è 6 mesi che cammina!
- Beh... chissa' dove sarà arrivato ora!
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VECCHIETTO E SALDI
Numerosi cartelli in un grande negozio annunciano:
SOLO PER OGGI SALDI A META' PREZZO APERTURA ORE 9.
Dalle 8 di mattina le persone in fila per entrare nel negozio aumentano.
A un certo punto arriva un vecchietto che, a furia di gomitate,
scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente.
Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate.
"Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!",
osserva l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso.
"Già ...", risponde il vecchietto sputando un dente,
"Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!"
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TOTTI E LE SIGARETTE
Totti e un suo amico stanno andando in un tabacchino.
Il suo amico sta comprando le sigarette ma Totti legge sul pacchetto:
- 'Il fumo provoca l'impotenza'.
Così dice sottovoce all'amico:
- 'Fatte dà quello che invecchia 'a pelle!'
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DOTTORE INNAMORATO
Due amiche stanno chiacchierando del piu e del meno,
quando una dice:
- Sai, Rodolfo il dottore mi ha lasciata, perchè si è innamorato di una delle sue pazienti.
- E l'altra risponde: Chi sarebbe quella che ti ha portato via Rodolfo?
- La prima ribatte: Di preciso non lo so, il fatto è che Rodolfo, fà il veterinario!!!
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CARABINIERE E CAFFE'
Un Carabiniere va al bar e chiede:
"Avete del caffe' freddo? ".
Il barista: "Certo,".
E il Carabiniere:
"Allora, me ne scalda una tazzina? ".
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